Den här sommaren har jag hitills

-krängt mjukglass och "osötad islatte på havremjölk" som en dåre i min lilla kiosk på Skånegatan. Och när jag skurit aprikos och jordgubbar och vinkat till er eller småpratat med skomakaren längre ner på gatan har jag känt mig som sommarens egna jävla konung

-firat midsommar! Jag skrev snapsvisehäften och var lekledare över femkampen 

-blivit välomhändertagen av mina älsklingar till kollegor, som alltid ringer mig en taxi och bjuder mig på ostron 

-strosat fram mellan barerna och caféerna där mina vänner jobbar och fått gratis kaffe och billig öl och suttit på uteserveringar och era balkonger och kedjerökt utan ångest 

-badat och picknickat så fort jag varit ledig. Jag och Jack har tagit bussen till hellas i ottan för att hinna dricka morgonkaffe nybadade på klippa innan jobb. Jag tvingade också ut ett gäng för att tälta där en natt för att näcka i månljuset och dricka rödvin och berätta hemlisar. Badat i Stockholms innerstads skabbvatten efter svettig danskväll också! Så som man sig bör. 

-och nu senast varit på festival hos Nora för att ha det ungefär som i pribbs blå-reklamen med Ted Gärdestad låten från tidigt 00-tal. Det vill säga, ha dansgolv på veranda mot Mälaren, bada mellan live-banden och pausa technon i ladan med att ligga i hängmatta under äppelträd. Gråta lite grann för att man redan på eftermiddagen ha fått i sig en och annan vodkadrink och man påminns om att man inte längre bor med sina bästisar 

Nu går jag på semester och ser fram emot att koka kaffe och läsa ut mina böcker i lugn och ro 

Så glad över att bli äldre, det tycker jag är himla skönt 

Om jag kunde skriva

Skulle jag skriva såhär

"Det här har jag skrivit till dig"

Och så skulle jag förklara varför allt är enkelt men du krånglar till det

Jag skulle skriva till dig och berätta att jag är glad för din skull bara, att jag önskar dig det bästa, även om jag nästan glömt dig

Jag skulle skriva till dig att du gjort mig så mycket illa utan att du fattat det 

För hur berättar man för någon som älskar en väldigt mycket om allt den förstört hos en

Jag skulle skriva till dig och fråga hur du tror att jag mår, är jag sjuk, vad är det jag ska göra, för att komma ur det här som jag hamnat i, när tar det slut och om det aldrig tar slut hur lär jag mig att leva med det

Jag skulle skriva till dig och berätta att jag inte tänker lika mycket på min kropp, det är lite tid som frigörs då och jag håller den tiden i mina händer med största försiktighet 

Jag skulle skriva till dig och berätta hur illa du gjort den jag älskar och att jag aldrig kommer förlåta dig för det, jag tror faktiskt aldrig att jag kommer förlåta dig för det. Läs du dina jävla dumma spanska magasin. Jag kommer ihåg vad du gjort.

Jag skulle skriva till dig och berätta om att jag inte kunde följa med i den taxin för jag hade precis varit med om nåt som blev fel, som jag försökte duscha av men det tog dagar, jag pallar aldrig tvätta lakanen direkt efter men den gången tog jag dem direkt ner till tvättstugan och grät hela tiden tills maskinen pep och tvätten var klar 

Jag hade skrivit till dig och berättat att allt jag vill göra vill jag göra med dig, du är min bästa vän och jag tror det alltid kommer vara så

Jag hade skrivit till dig och berättat att jag tycker du är feg, att du misstar din snällhet för svaghet och att det ställer till det för oss

Jag hade skrivit till dig och bett dig betala tillbaka pengarna du är skyldig mig

Jag skulle skriva till dig och be dig ta tillbaka din skam, jag håller dig inte skyldig för någonting. Jag tycker nästan allting är någon annans fel, men aldrig ditt.

Jag skulle skriva till dig och be dig om ursäkt för att jag var rädd och självisk, jag visste bara inte hur man gjorde, jag hade aldrig gjort det förr. Och trots att jag såklart förstod, att jag förstås hade fattat, så kunde jag nästan inte begripa att du tyckte så mycket om mig att jag kunde göra dig något som skulle göra dig ledsen, inte på riktigt 

Jag skulle skriva och försöka förklara att även om jag kunde göra allt ogjort, skulle jag inte göra det. Om jag fick chansen att ändra hur det blev hade jag inte gjort det. Förklara att jag tycker att det blev som det skulle 

Jag skulle skriva till dig och säga att om saker var lite annorlunda, om det inte fanns en annan person i våra liv som betyder mer, skulle jag verkligen anstränga mig för att få ha dig i mitt liv lite oftare

Jag skulle skriva till dig och be dig dra åt helvete faktiskt, det är få människor jag inte kan se i ögonen, men med dig tittar jag alltid på näsroten, jag är rädd att jag ska bli så arg att jag börjar gråta om jag tittar in i dina ögon, hur du fortfarande tittar på henne som om du inte är skyldig henne år av hennes liv

Jag skulle skriva till dig och fråga

"Är det normalt att gråta varje dag?

Fast det är lite koketterande, för ingen tycker illa om en tjej som gråter 

Jag skulle skriva till dig och be om råd som jag inte kan be om, för jag är inte en sådan som ber folk om råd

Jag skulle skriva och be dig tänka på mig då och då, så jag visste att vi tänkte på varandra ibland

Jag skulle skriva lpnga brev om allt jag inte kan skriva om för jag e för dålig o för stolt och för slö

Jag skulle adressera de noggrant, köpa dyra frimärken och posta dem i brevlådan vid södertobak

Kan man räkna på hur ofta det händer en

Någon gång har jag tänkt att det känns som att falla genom parkett

Genom sju våningar av parkettgolv

Det är svindel 

Det är träflisor genom huden

Det är vardagsrum, det är badrum, fyra rum och kök som fladdrar förbi bakom ögonlocken

Och till slut

Är det bara trottoar mot ryggen

Blöt asfalt mot mina skulderblad 

Det är min kropp tydligen och den är till allmän beskådan

Om inte ens den man anförtror sina hemligheter kan ha sin kropp hos sig utan att man faller genom parketten ibland, när ska man sluta falla då

En vän till mig sa en gång att det värsta som kunde hända henne och mig, var om vi skulle få höra vad killarna i vår omgivning sa om oss

Hur ni pratar om oss

Hur det ni säger om oss stannar mellan era väggar, era flickvänner får inte höra vad ni säger om oss, när vi är era flickvänner får vi aldrig reda på vad ni sagt om oss, men ibland råkar man se ett sms eller höra ett stråk av något i rösten eller se en blick som utbyts över ett bord på wollmars

Och då faller jag

Sju våningar 

Sju parkettgolv sviktar under hela min tyngd 

För jag skäms så mycket

Jag skäms över allt jag aldrig kan bli

Jag skäms över att bära på den skammen

Jag vill begrava den djupt bakom pionbusken på Katarina kyrkogård och aldrig plantera några blommor där.

Och Fyfan va jag skäms över denna skam

Jag skulle aldrig erkänna

Under mordhot

Med en pistol mot huvudet

Jag berättar inte om att jag bär på den skammen

Jag är inte höjdrädd

Hur skulle jag kunna vara det

Jag har fallit i ett helt liv

Alla dessa parkettgolv jag spräckt med min svank

Och ni forsätter 

Att berätta hur äckligt det var när jag pratade så högt på den där baren

Vet du vad som också var äckligt

När din kompis välte mig från en stol i din trädgård på den där festen för att han tyckte jag var jobbig 

Och jag bokstavligen talat föll ner på marken

Jag kände fuktig jord mot min kind en stund medans du påbörjade ett nytt samtal

Eller när din bästa vän väckte mig den där natten med sina händer 

Och du sa att det var inbillning 

Eller när din brorsas kompis trängde in mig i hörnet i ert stora kök med alla muggar i roliga färger 

Och han fick stanna när jag tog bussen hem 

Det är dags att vi börjar prata om de saker ni gör mot oss på samma sätt som ni pratar om oss

Men inte längre mellan våra väggar

Jag kan aldrig göra det ni gjort mot mina stora kärlekar ogjort

Jag hade velat tapetsera upp era ansikten på alla elskåp

Inte ens då hade det varit över

När slutar man begrava sin skam

Det blir en släktgrav utan tvekan

Här vilar hundra generationer kvinnlig skam 

Här vilar sjuhundra trasiga parkettgolv 

Här vilar alla elskåp som slogs sönder för att skydda era jävla ansikten 

Allt jag ännu inte gjort

Ska bli gjort väl

Nästa gång jag faller ska jag viska till mig själv som ett mantra

"Allt jag ännu inte gjort, ska jag göra"